Как научиться не расстраиваться и обрести душевное спокойствие – советы психологов и не только. Душевная невозмутимость. Или как не переживать по мелочам Никогда не расстраивайся по пустякам
Формула борьбы с разочарованиями от одного из самых влиятельных психотерапевтов мира.
Фото: Liam Quinn/Flickr«День шел прекрасно. А потом вмешались эти люди». И так постоянно. Как справляться с этим и перестать расстраиваться по мелким и крупным поводам, рассказывает журналист Эрик Баркер, автор блога о саморазвитии Barking Up The Wrong Tree.
У каждого бывают моменты расстройства. Парень впереди на дороге ведет машину как полный идиот. Начальник повел себя мерзко. Ваш партнер вас не слушает. А иногда все сразу. Что делать? Один человек придумал решение для всех этих проблем.
Альберт Эллис — персонаж специфический. Спорный. Откровенный. Немного бунтарь. Книга, сделавшая его известным, называлась: «Как упорно отказываться быть жалким во всем — да, во всем». Хитро сформулировано, но как-то непрофессионально, да? Но вот какое дело: по одному опросу среди психологов, Эллис занял второе место в списке самых психотерапевтов за всю историю. Зигмунд Фрейд пришел вторым.
Эллис разработал систему РЭПТ — рационально-эмоциональной поведенческой терапии. Wikipedia говорит про нее: «Справедливость основных теоретических положений и терапевтическая эффективность РЭПТ подтверждаются множеством экспериментальных исследований». Система работает. И она довольно простая. Давайте разложим все по полочкам.
Тирания долженствования
Вот главное, что стоит вынести из работы Эллиса: вы расстраиваетесь не из-за происходящих вокруг событий. Вы расстраиваетесь из-за своих убеждений. Это идея из классической философии стоицизма, и Эллис доказал, что она и правду работает. Вот что он писал:
Если вы поймете, как вы расстраиваете себя, навязывая себе иррациональные «должен», «надо», требования и команды, подсознательно пропихивая их в свое мышление, вы можете практически всегда просто перестать тревожить себя чем-либо.
Застряли в пробке, и это вас злит, так? Не так.
Пробки случаются. Но вы считаете, что они не должны случаться, когда по дороге едете вы. И вот эти слова «не должны» и делают вас несчастными.
Например, я скажу вам: «Это лекарство от головной боли, наверное, не сработает, но попробуйте». Вы пробуете. И оно не работает. Вы не разочарованы.
И другая ситуация — я говорю: «Вот это средство всегда работает». И оно не срабатывает. Теперь вы в раздражении. Что иначе в этот раз? Ваши ожидания.
Довольно просто, а? Но тогда возникает вопрос: а как поменять свои убеждения? У Эллиса тоже есть ответ.
Вселенная не принимает ваши приказы (простите)
Все раскладывается на четыре простых пункта.
1. Активаторы, враждебные события. Пробки — это ужасно.
2. Ваши убеждения. Они часто иррациональны. «Это не должно случиться со мной». Но ведь происходит.
3. Последствия. Вы злитесь, расстраиваетесь или впадаете в депрессию.
Очень редко когда удается изменить пункт 1. Но вы вполне можете изменить пункт 2. А тогда изменится и пункт 3. Поэтому…
4. Оспаривайте свои иррациональные убеждения. «Секундочку. А когда это вселенная гарантировала мне жизнь, лишенную неприятностей? Не было такого. Пробки бывали и раньше. И еще будут. И я выживу».
Ищите убеждения, которые выражаются словами «должен», «надо», «должно быть», «обязательно». С ними-то и связаны проблемы.
Вы вправе желать, хотеть, жаждать. Никто не говорит, что вы должны быть бесчувственным поленом.
Вот как предлагал рассуждать Эллис:
«Я бы очень хотел(а) иметь успех, одобрение, комфорт», а затем заканчивать выводом: «Но я не обязан(а) их иметь. Я не умру без них. И я могу быть счастлив(а) (хотя и не в полной мере) без них».
Вы не можете подчинить вселенную своей воле. А именно тут и подкрадываются разочарование и гнев — потому что такое богоподобное существование не рационально.
И еще из Эллиса:
Однако когда вы настаиваете, что вы всегда должны иметь или делать что-то, вы мыслите так: «Поскольку мне очень хочется иметь успех, одобрение или получать удовольствие, я в любой мыслимой ситуации обязан(а) их получать. А если не получу, это ужасно, я не вынесу этого, я человек второго сорта, которому не удается это получить, и мир — ужасное место, потому что не дает мне то, что я обязан(а) иметь! Я уверен, что никогда этого не получу, поэтому счастье для меня в принципе невозможно!»
Когда вы разгневаны, разочарованы или подавлены, ищите в себе вот такие иррациональные убеждения.
«Люди должны всегда обращаться со мной справедливо и по-доброму». Звучит рационально? Едва ли.
«Я обязан в этом преуспеть. Если не выйдет, то я неудачник, я лузер». Правда?
«Этот человек должен полюбить меня, или я умру». Нет, нет, не умрете.
Вот что говорит Эллис:
Что вас недавно тревожило или очень беспокоило? Встречи с новыми людьми? Справитесь ли вы с работой? Завоюете ли одобрение человека, который вам нравится? Сдадите ли экзамен? Выступите ли хорошо на собеседовании? Выиграете ли в теннис или шахматы? Попадете ли в хороший университет? Узнаете ли, что у вас серьезное заболевание? Поступят ли с вами несправедливо? Ищите в себе команды или требования, жажду успеха или одобрения, которая и производит вашу тревогу или лишнее беспокойство. В чем состоит ваше «должен», «надо», «обязательно»?
Любой человек скажет, что это в принципе невозможно, и будет прав. В повседневной жизни мы расстраиваемся по поводу и без повода. Хотя нервные расстройства отравляют нам жизнь, мы ничего не можем с этим поделать. Чуть погода испортилась, и мы уже злимся на метеорологов, которые вовремя не предсказали нам ухудшение погоды, чтобы мы могли к этому подготовиться. Не то сказали, не так взглянули, не то сделали, и у нас уже настроение испортилось. На работе вы из кожи вон лезете, чтобы угодить начальству, а оно, вместо похвалы, вас еще и обругает. Ребенок получил в школе двойку – опять расстройство. Жена, вместо того, чтобы понять, как вы сильно устали на работе и уделить вам внимание, требует внимания к себе да еще нагружает домашними обязанностями…. А, может, в этом и состоит сама жизнь? Наши нервные расстройства снимают с нас стресс и принуждают переосмысливать ситуацию (или наоборот, загоняют в тупик) и перестраивать свое поведение соответствующим образом. Неужели ничего сделать, чтобы постоянно не трепать нервы? Можно и даже нужно, и механизм избавления от постоянных нервных расстройств необычайно прост. В то же время, он требует приложения усилий – ничего просто так не дается. Рассмотрим механику. Почему в нашей повседневной жизни постоянно происходят обломы, которые портят нам жизнь? Потому что мы выстраиваем у себя в голове программу, представления о том, как нам хотелось, чтобы было, но при этом совершенно не учитываем интересы окружающего мира. И правильно, все живое стремится реализовать свои желания, без этого сама жизнь лишена смысла. Но, реализовывать желания можно по-разному. Представьте, что вам надо взобраться на неприступную гору. Есть ваше желание, оно вами движет, но одного желания недостаточно. Вернее, его достаточно, если вы не только представляете, как будет осуществляться восхождение, но учитывате множество всевозможных факторов. Например, понадобятся фундаментальные знания об альпинизме, физическая подготовка, многочисленные тренировки на менее сложных маршрутах, знание метеосводки, страховка, связь с внешним миром по рации, чтобы в случае экстренной ситуации вам смогли вовремя прийти на помощь…. Вы должны быть уверены в профессионализме и надежности вашей команды и пр., и пр. И все это вы должны не представлять, а реально видеть и реально оценивать обстановку, чтобы мгновенно реагировать на любые изменения в ней. От этого зависит ваша жизнь и здоровье. Если же вы будете жить по принципу, что все должно происходить, как вы себе это представляете в идеальном и удобном для себя варианте в отрыве от реальности, то это уменьшит ваши шансы выжить. Реальность надо видеть без прерываний, чтобы не терять связь с ней ни на мгновение и тогда желаемое будет реализоваться наилучшим образом. Вы не будете настраиваться, что все должно происходить именно так, как вы считаете, а потому у вас не будет слома выстроенной программы…. Ваш ребенок получил двойку и вы готовы «убить» его за это, ведь вы вкалываете для того, чтобы он был отличником. Вы видите только свой интерес, и не хотите видеть интерес своего ребенка, не пытаетесь разобраться в причинах, по которым он получил двойку. Может, до этого вы на него накричали, от чего он расстроился, и ему было уже не до учебы. Может, он не понял материал и побоялся сказать об этом. А может просто ему не до учебы, потому что он не получает от вас любви, внимания, понимания его проблем. Причин может быть сколько угодно. Их не надо перебирать и вычленять что-то отдельно, достаточно просто ВСМОТРЕТЬСЯ в своего ребенка, увидеть его интерес и соединить со своим. Получил двойку? Ничего страшного, всякое бывает. Значит, вы чего-то недоглядели, недопоняли, просто исправьте свою ошибку. Раздражаются люди слабые, потому что в голове у себя они постоянно выстраивают сказку на основе самообмана, которая не соответствует действительности, потому их планы постоянно рушатся, а они – расстраиваются, превращая свою жизнь в сплошные страдания. У них, при оценке реальности, работает только часть головы – их внутренний мирок, в котором они прячутся от атакующих их раздражителей. Сильный человек не использует самообман, а воспринимает мир напрямую. Он не выстраивает программы своего поведения и не выдает желаемое за действительное, а сразу видит и знает, потому у него ничего не ломается, и настроение не портится. Представьте себе, чтобы лев или тигр расстраивались по пустякам. Они сразу видят и знают, что им надо делать и действуют от ситуации. Начальник на вас наорал? А вы рассчитывали, что он по достоинству оценит ваше рвение. А вы делайте свою работу спокойно и не выслуживайтесь. Начальник чувствует ваш страх, потому и унижает. Он ведет себя от ситуации. Будете вести себя с достоинством, не будете, под воздействием страха, его идеализировать, и он к вам отнесется соответственно. А если он быдлатый, то поставите его на место. Никому не дозволено повышать на вас голос. Всего два момента. Подняли глаза, смотрите страху в глаза, вы сильный, у вас, оценке реальности задействуется вся голова, весь энергетический и умственный потенциал. Вы видите все как есть, и из этого выстраиваете свои желания. Если желаемое будет опережать действительное, то ваши выстраиваемые планы будут все время вступать в конфликт с реальностью, и у вас будет портиться настроение. Как только вы, под воздействием раздражений, убегаете внутрь себя и начинаете протаскивать информацию через эмоциональный опыт, вы сразу становитесь слабыми, потому что используете самообман, не соответствующий реальности. И настроение от этого у вас будет портиться постоянно. Попробуйте сделать внимание устойчивым, и убедитесь, что настроение перестает портиться. Потому что вы, при раздражении, не убегаете от проблем, а направляете усилия на их решение. Вы не представляете мир, а видите его, чувствуете, осознаете и для вас все друг с другом взаимосвязано. Пусть мир крутится, вертится, взрывается, для вас он неподвижен. Когда вы устойчиво видите мир, то чувствуете себя в нем, как рыба в воде. И у вас никогда не будет депрессий, так как не будет жестких установок, ломка которых и приводит к депрессиям. Выгодней воспринимать мир напрямую, чем протаскивать всю информацию через внутренний мирок – ракушку, созданный на основе страха. Быстро себя из мира страха не вытащить, и делать это надо постепенно, всматриваясь в мир и осмысливая его. Чем устойчивей будет внимание, тем меньше будет страхов, тем вы будете защищенней, тем позитивней у вас будет мировосприятие. 10.02.2011 г.
Текст Психология:
Некоторые люди склонны принимать все близко к сердцу и очень остро переживать каждую неудачу. Такая излишняя чувствительность самым негативным образом сказывается на здоровье. Необходимо вырабатывать в себе умение спокойно воспринимать все то, что происходит в вашей жизни.
Вам понадобится
- - эфирные масла;
- - релаксирующая музыка;
- - травяные чаи.
Инструкция
Рассматривайте неудачи с философской точки зрения. Воспринимайте их как урок, данный свыше, как возможность для вас стать более сильным, как опыт, необходимый вашей душе. Мудрецы давно заметили, что все события в жизни человека неслучайны, в них есть свой скрытый смысл. Пока человек не выучит тот или иной урок, неприятная для него ситуация будет в разных формах повторяться снова и снова. Но стоит понять урок, как данная проблема самым мистическим образом навсегда исчезает из его жизни.
Не воспринимайте все слишком трагично, не имейте привычки сгущать краски. Всегда находите более серьезное событие, которое можно поставить в противовес случившемуся, тем самым преуменьшая степень происшедшего с вами. Да, вы столкнулись с какой-то небольшой неприятностью. Именно небольшой, ведь не произошло ничего действительно серьезного. Никто не заболел, не умер… Рассуждая в таком ключе, вы убедитесь в том, что ваши дела обстоят не так уж и плохо.
Многих людей расстраивают неприятности, связанные с работой. Например, вас отчитал начальник, высказал какие-то претензии. Как отнестись к этому событию? Попробуйте непредвзято проанализировать, есть ли в словах руководителя хоть доля правды. Если претензии обоснованы, вам грех обижаться, надо просто сделать выводы и не допускать впредь указанных недочетов в работе. Если слова начальника необъективны, тем более не стоит расстраиваться. Люди несовершенны, в том числе и ваш руководитель. Научитесь прощать им их слабости и недостатки, и вы увидите, насколько проще вам станет жить.
Психологами выделяется тип людей с повышенной фрустрацией – то есть тех, у кого преобладают такие эмоции, как разочарование, раздражение, тревога, страх. Если вы относитесь к данной категории, необходимо более серьезно подойти к вопросам своего психологического здоровья. Постарайтесь чаще переключать свое внимание на что-нибудь позитивное, заставляйте себя смеяться, общайтесь со светлыми и веселыми людьми. Найдите хобби, которое будет радовать вас и наполнять вашу душу положительными эмоциями, наполняйте свою жизнь различными приятными событиями, не оставляйте в душе места для страха и боли.
Займитесь спортом, он замечательно укрепляет нервную систему. Неважно, какое на улице время года - бассейн или теннисный корт доступны в любую погоду. Кроме того, отличными оздоровительными свойствами обладают бег, коньки, лыжный спорт.
Мысль о том, что пора вносить значительные коррективы в модель мышления, осенила меня, когда происходящее в моей реальности стало не просто выбивать из привычной колеи, но и нести угрозу безмятежному существованию. В момент божественного озарения мое бытие состояло исключительно из череды недовольства, раздражения, нервозности, из ежедневно выпиваемой микстуры разочарований, обид и неудач.
Я раздражалась по крохотным пустякам в виде невымытой посуды и заполненного мусорного ведра. Я портила себе кровь из-за мельчайших неудач в образе двойки, красовавшейся в дневнике моей дочки, или полетевшего андроида на телефоне.
У меня все шло кувырком из-за банальной ошибки в отчете нерадивого подчиненного, а все планы летели в тартарары из-за пятиминутного опоздания моего непунктуального супруга. Вереница катастрофических неудач, как я их воспринимала, вынуждала меня реветь белугой, маяться от бессонницы, лицезреть кошмарные сны.
Акт 1. Изучение «врага»
Первый шаг на пути к личной независимости: беспристрастно проанализировать и оценить сложившуюся ситуацию в жизни. Я изучила привычную картину моей повседневной действительности и описала положение дел на листе бумаги. Я распределила в три колонки типичные события, систематизировала явления на «приятные», «нейтральные» и «раздражающие». К сожалению, третий столбец моих неудач превзошел по объему все остальные позиции моей исповеди.Акт 2. Систематизация данных
Следующее действие на пути, как стать счастливой и не расстраиваться от незначительных недоразумений, – рассортировать имеющиеся раздражители на три категории:- первостепенные, судьбоносные, громадные, веские;
- менее значительные, не столь существенные;
- особо неиграющие роли в создавшемся положении.
Итак, в первой группе явлений, мешающих мне жить и вызывающих истерику, оказалось не слишком и много неудач: растянувшаяся на полгода депрессия моего благоверного с соответствующими всплесками агрессии в мой адрес, и регулярные визиты драгоценной свекрови, пребывающей в нашей семейной обители сутками напролет. Ну и, конечное, вечное зло современности – нехватка денег и времени. Главной помехой в жизни я определила дефицит любви к собственной персоне.
Второй лагерь неудач составили неприятные, но решаемые задачи, такие как текущие краны, перегоревшие лампочки, дышащая на последнем дыхании стиральная машинка и прочие бытовые проблемы. В эту же категорию я отнесла и недостаточно отличную успеваемость дочери, и откровенные промахи подчиненных, и эпизодическую критику начальства.
Третью группировку неудач представили явления, вызывающие дискомфорт по пустякам: неудачные фотографии в контакте, купленное платье на два размера больше, раздражающие сплетни старушек на лавочке.
Акт 3. Планирование стратегии
Я начала разрабатывать план, как исключить или хотя бы минимизировать вред от описанных мною неудач. Проштудировала психологическую литературу, побродила по форумам в интернете и нашла несколько полезных советов, как стать независимой от обстоятельств. В их числе следующие рекомендации.Совет 1. Не принимаем проблемы других людей за свои трудности, прекращаем страдать и мучиться за других. Возникшие неприятности у окружающих, даже если они случились у самых дорогих людей, – не только стечение обстоятельств, но и следствие их модели мышления и стратегии поведения.
На примере моего супруга: ответственность и вина в том, что он полгода умышленно «изнывает» от безработицы, в большей мере в его компетенции. Выбор пребывать в таком невесомом положении был его решением, поэтому мне не стоит оберегать его от всех неудач и следует позволить стать самостоятельным в урегулировании вопроса.
Совет 2. Не пытаемся исправлять личность других людей, принимаем их такими, какими они есть. Необходимо уважать точку зрения, намерения и желания иных людей, даже если их ориентиры диаметрально противоположные нашим жизненным критериям.
Каждый имеет право быть собой, думать по-своему, иметь свои идеалы и грезить о собственных подвигах. Переделывать чужую натуру и заставлять человека плясать под иную дудку – нецелесообразно, неэффективно и бесперспективно. Следует перестать злиться на других за их своеобразную уникальность.
Поэтому, чтобы стать спокойнее и не раздражаться от очередного достижения в виде двойки по физике моей дочери, я стала больше уделять внимания развитию ее подлинных талантов в биологии. И теперь достигнутые ей результаты в анатомии насекомых и увеличившаяся коллекция редких бабочек тешит мою самооценку и позволяет назвать себя мудрым родителем.
Совет 3. Извлекаем из мешающих неудач пользу. В вопросе, как отвадить от моего семейного логова сердобольную свекровь, я приняла мудрое решение: черпать выгоды от ее пребывания. Теперь пока я оттачиваю свое мастерство на профессиональном поприще, у меня надраивают посуду, чистят половики, лепят пельмени и, главное, выносят мусорное ведро.
Нынче у меня значительно меньше бытовых хлопот и неудач в виде подгоревших блинов. Однако я понимаю, что творческий азарт моей драгоценной родственницы идет на спад. Ведь что было раньше: поучать и наставлять на словах, а теперь ей приходится самоотверженно доказывать на практике, как мы ей необходимы.
Совет 4. Перестаем позволять другим манипулировать собой. Сначала мое «Нет» на просьбы окружающих было вовсе нерешительным и неуверенным, смахивая на блеяние крохотного козленка. Однако я взяла за правило: давать отказ, если просьба других для меня неприемлема, а их пожелания – трудновыполнимы.
Я решила перестать действовать в ущерб своим интересам, не разрушать ради чьей-то выгоды своих планов, не обижать себя, даже если другим от моего несчастного положения будет комфортнее.
Со временем я стала более свободно и решительно адресовать справедливый отказ и выражать свое мнение. Я перестала подыскивать оправдания и изобретать уловки, чтобы, не дай бог, оппонент не расстроился. Теперь мое «Нет» – могучий рев храброго льва, при этом из моего окружения никто не обижается на мой отрицательный ответ.
Акт 4. Верная тактика
Следующее действие в программе, как стать свободным от неудач, – расставить верные приоритеты. Суть этого шага: проинспектировать потребности, изучить привычный объем дел, оценить реальную значимость решения каждой из существующих задач. То есть определить, что жизненно важно, а что второстепенно.Это действие также подразумевает составление алгоритма действий:
- установление одной глобальной цели;
- распределение желаемого итогового результата на более мелкие этапы с конкретными задачами;
- исследование своих возможностей и имеющихся ресурсов;
- определение сроков для каждого этапа;
- подбор вариантов, какими способами можно достигнуть намеченного;
- оценка рисков.
Изучение своих потребностей и составление схемы действий принесло мне много преимуществ:
- Я четко знаю, чего стремлюсь достичь в жизни и у меня аргументированная мотивация на успех.
- Я понимаю, без чего я в принципе могу запросто обойтись, поэтому отсутствие таких объектов и предметов меня вовсе не напрягает.
- Я осознаю, какими способностями и возможностями я уже владею, и это повод для гордости собой.
- Я понимаю, каких знаний и навыков мне не хватает, и это отличный стимул для работы над собой.
- У меня всегда под рукой план действий, поэтому я не размениваюсь по пустякам и, соответственно, реже встречаюсь лицом к лицу с неудачами.
- Я управляю своим временем, ведь четко знаю, какое действие – важно и незаменимо, а какие функции можно переложить на плечи других без ущерба для себя.
- Я отмечаю каждое свое достижение, и это меня еще больше окрыляет.
Акт 5. Закрепление на практике
Чтобы стать себялюбивой и свободной от неудач, нужно сохранять за собой право на ошибку. Любая, даже самая продуманная стратегия, не застрахована от форс-мажорных обстоятельств. Любой, даже самый опытный тактик может совершать промахи и терпеть фиаско.Мы не исключение из правил. Я готова к тому, что на моем пути будут встречаться подводные камни, однако столкновение с ними не даст потопить мой корабль под названием «Жизнь».
Еще один важный шаг, который следует сделать, чтобы стать свободной от неудач и не делать из блохи верблюда: окружить себя позитивными и оптимистичными людьми, обходить десятой дорогой пессимистов и нытиков.
Общение с самодостаточными, жизнелюбивыми, решительными натурами не только улучшит настроение и избавит от раздражительности, но и подарят заряд живительной энергии для преодоления всех неудач и поможет стать счастливой.
Слово – это мощная энергия, поэтому действует в соответствии с энергетическими законами. Мы не отшельники, живём в социуме, контактируем с людьми, а люди встречаются разные, и не всегда мы слышим исключительно приятные и доброжелательные слова. Сегодня не будем останавливаться на том, почему это происходит, поговорим о том, как на слова реагировать, чтобы не причинять себе вред.
Будда говорил: «Не принимай никакой негатив. Пока ты его не принял, он принадлежит тому, кто его принёс». Речь об энергии, будь то эмоции или слова. Т.е., ответственность за то, принимать или не принимать, лежит на нас. Не «меня обидели», а «я впустила обиду», не «он не таким тоном говорил», а «я отреагировала на его тон». В окружении любого человека всегда найдётся кто-то, кто испытывает боль. И только из своей боли человек причиняет боль другим – обиженные обижают, недолюбленные ревнуют, когда видят, как кого-то любят, униженные унижают, отвергнутые мстят, отвергают, и т.д. Поэтому – если человек причиняет вам ничем не оправданную боль, важно понять, что сейчас с вами говорит его боль, первопричина – не вы. И из этого понимания уже реагировать.
Сразу скажу о реакциях. Часто задают вопрос: «Так что, духовный человек должен беспрерывно подставлять щёки, а все его будут бить?». Тут надо разделить внутреннее и внешнее. Внутренне – да, подставляем щёки. С пониманием того, что это наш урок, он нужен, чтобы чему-то нас научить (любви, пониманию, смирению, отказу от гордыни – вариантов очень много, всё индивидуально), с пониманием, что это говорит не сам человек, а его боль, которая уже не умещается внутри него и выплёскивается наружу. С благодарностью Вселенной и этому замечательному человеку, который так хорошо нас учит, а значит, даёт возможность развиваться, расти, становиться мудрее, счастливее. Это внутренне. Внешне же можно реагировать адекватно, но есть одно «но»: реагировать важно из любви, из сердца. Внутреннее должно родить внешнее. Т.е., понимая всё вышеописанное, нужно посмотреть на своего «учителя» с любовью и благодарностью, и сказать все причитающиеся ему слова из этого состояния. И не будет тогда ни конфликта, ни обиды, ни осадка, ни вреда никому. При этом, вы чётко обозначите свои границы и в будущем не станете объектом для битья.
К примеру, ребёнок принёс двойку. Надо как-то отреагировать. Я не сторонник силовых методов и убеждена, что насилие – голосом ли, физическое, лишение чего-то, т.д. – не приносит настоящего устойчивого эффекта. Кроме этого, оно капитально вредит энергетике обеих сторон и портит отношения. В ситуации двойки важно отреагировать с любовью – это тот же самый ребёнок, которого вы утром кормили завтраком и нежно трепали по макушке, он ничуть не изменился, просто сегодня по какой-то причине у него двойка. Важно убрать из ситуации элемент условности любви – мы любим своих детей не за что-то, а просто так, и даже если они будут получать сплошные двойки, мы всё равно будем их любить, потому что истинная любовь не имеет условий. А если имеет, значит, она не истинна. Значит, мы только думаем, что любим, и нужно учиться любить – себя, в первую очередь, потому что неумение любить обращено и на себя. Значит, мы и себе какие-то условия беспрерывно ставим, а это уже серьёзно. Это значит, мы не живём полной жизнью, и мечты наши вряд ли исполнятся. Если вы в себе это увидели, приглашаю в мою .
Итак, говорим ребёнку все положенные слова, испытывая при этом только любовь и посылая только добрые, тёплые пожелания. Возможно, вы удивитесь, убедившись, что таким образом можно получить гораздо бОльший результат, чем методами, привычными для многих.
И ещё раз вернусь к важной мысли – мы не ответственны за то, что и как говорят другие, а отвечаем только за то, что принимаем и отправляем от себя. Вопрос разделения ответственности – центральный в человеческих отношениях, если бы этому обучали в школе, счастливых людей на земле было бы в десятки раз больше, не было бы обиженных, униженных, инфантильных, наше общество было бы сильным и уверенным в себе. В момент, когда вы негативно реагируете на чужие слова, вы берёте на себя чужую ответственность: «а он сказал», да «каким тоном сказал», да «обидно себя повёл», и т.д. Это его уроки, его личный опыт, как и что он говорит, мы никогда не можем знать, что стало причиной такого поведения, мы видим только крошечный кусочек чужого мира, и по нему берёмся судить о целом. Нужно пройти долгий путь в чужих ботинках, чтобы хоть немного понять, что чувствует другой человек. Поэтому – не надо брать чужую ответственность за слова и поступки других людей. Зачем-то это им нужно. Отреагировав правильно, духовно, вы поможете человеку получить осознание, а может, даже пройти какой-то урок. Начав нападать, вы не поможете другому и не пройдёте урок сами. А значит, он обязательно повторится. А значит, следующий урок придёт с задержкой. Прохождение уроков напрямую связано с исполнением желаний. Если постоянно пробуксовывает какой-то урок, то желания, связанные с этим опытом, будут оставаться неисполненными. Поэтому тут тоже надо взять свою ответственность и решить, что важнее: оставаться в привычной зоне и продолжать винить в чём-то других или двигаться вперёд и получать перемены.
И последнее. Хорошее важно не только замечать, но и озвучивать. Так же охотно, как мы привыкли озвучивать плохое. Я верю, что наши СМИ тоже когда-нибудь к этому придут, сместив акценты на то хорошее, светлое, доброе, что происходит наравне с негативным. Но большое начинается с малого, поэтому давайте учиться делать это сами.
Если у вас появились вопросы или нужна помощь, напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова